动感超人~正义的超人~酷酷It's酷！

满分是10分。

长江三角洲内：1分

国内：2分

港澳台：3分

亚洲范围内：4分

冲出亚洲：5分

不包括结婚蜜月，一起做到满分就结婚。

其实对长江三角内以及港澳台是没什么兴趣~比较想的是去一次东南亚那边再冲出亚洲一次~把欧洲作为蜜月。

喜欢自然风光或者古迹之类的多过去钢筋森林SHOPPING式的旅游。

最近的目标是西塘~囧。上次的杭州行能不能不作数。

哎哎哎，怎么看对于现在的我们都是很遥远的目标。

我会一直记得我说过的话

只要你踏踏实实安安稳稳，乖一点肯听话，即使你一辈子都是个小职员我也愿意跟你在一起。

我说我是黄大仙，邱已说我是黄神棍。

于是我梦到她那班机延误且延误到很晚，结果全中。

其实是有预兆的，半夜迷迷糊糊醒过来的时候外面下很大的雨。

其实这是个信息科技时代，隔个大洋彼岸什么的也不算啥。

只是希望一切平安。

===============大虾请重新来过的分割线=============

喜欢紫萱且很厌恶雪见并不代表会去玩紫萱的结局而忽略雪见。

或者说我该是个很传统的旁观者，我喜欢有情人终成眷属的结局。

其实尽管不喜欢这俩人，但这结局感动到我了。

============这篇分类该是[喜恶]的分割线==========

看完很弱智的侦探片。

可是喜欢是因为里面每个人物都还蛮讨我喜欢的。

虽然那个结局实在实在是太弱智了吧。囧~。

其实本来想把仙剑3干完再来写啥的，可是破电脑实在撑不下去了。所以只能玩BLOG了。

玩到雪见死佐~。

其实对仙剑3的人物都没有多大感情，玩4的时候，不管是换了菱纱开箱子还是换了紫英拿矿石，都会立刻把形象换回小野人~我就是喜欢野人~。可是玩3的时候就不会。管他谁~反正我只为冲进度。而且我总觉得龙葵跑得比较快。（估计是错觉）

唯一说得上喜欢的人物是紫萱吧，我总觉得这个女人比较真实（虽然其实她不是人~囧）。会为了爱耍手段，也是为了爱禁锢自己的力量。相对来说徐长卿就不那么靠谱了，戏份不多还那么固执守旧，反正我是不喜欢那么正派的人~。（于是我觉得为了和紫萱结婚被逐出师门这种事真不像他干的~）

于是对于很多人敬仰并深爱着的重楼~~总觉得这种魔尊型的人物要赋予点感情色彩才会更吸引人。于是资料上说他爱紫萱，可是到现在为止除了他看徐长卿不顺眼之外还不是那么明显~囧。我期待着。

话说我不是那么喜欢景天以及很不喜欢雪见，但我对飞蓬和夕瑶这对很有感觉！用夕瑶的话说就是一个守门的和一个守树的，守树的已经被所有人忽略，守门的还好有个人一直陪着打架，平时没事或受伤的时候就会来找守树的玩~。自己也不知道为什么，就觉得这种感觉很好~囧。

刚过锁妖塔。哎。

想时间机那段回古姜国，可又想结局玩出雪见的。于是有希望咩~囧。

其实仙剑3如果拍电视剧的话很有拍头的，不过演员挑好点，再比仙剑1恢宏些。恩~如果有1的水平我会看的！唐人！我对你还是很有信心的！

PS。如果早生十年我该会是黎明的FANS吧~。

      囧。为什么我会产生这种想法。

如果我不是脑子抽筋！！

我发誓我不会再玩第二遍仙剑3！！！！！！！！！

不过我脑子经常抽筋。。。

点点姐姐><

礼物先欠着！

西班牙！！！我的小托托！！！GO~GO~~~

有些事情不必解释得太过清楚

偶尔模糊不算犯多大的错误

我只相信眼睛看到的时间

什么错与对，和我没有关联

对于很多人很多事情很多情绪很长一段时间已经失去了叙述能力

只会絮絮叨叨自己也不知道干嘛了就陈述一遍

或者根本忽略

记性也越来越差

一转念可能就忘记自己刚才做过什么说过什么

也会忘记自己有没有问过这个问题身边的人有没有回答

或许这样也好

很多不该记得的就不要记得

如果真的可以不记得

恐惧占领我的思绪脑袋没有氧气

是谁将我的城堡粉碎剩下灰烬

怎么耳朵听见天使的声音

可我听不见自己的呼吸

是谁将我的城堡粉碎剩下灰烬

昨天晚上梦见外婆

我回到自己最单纯的状态对着她哭

跟她说自己憋屈在心里那么久那么久的难过

告诉她自己被那么亲的人抛弃有多痛

告诉她，如果你还在一切都会不一样的

在我那么需要你们的时候

在我对你们依旧怀抱希望的那么久以后

为什么你们还是没有来找过我

在男人的怀里哭醒

因为我从一开始就知道这只是个梦

HEY，PETER PAN

带我飞往世界的角落

紧握住手中的梦别让那阵风吹走

WHERE'S NEVERLAND

传说中守护梦的乐园

我乘着白色翅膀飞

经历这所有的悲伤过后

如果我还相信梦，相信可以很美好

我该夸奖自己坚强

还是嘲笑自己幼稚

我到底该不该相信咧

没有悲伤

没有眼泪。

因为总是睡太多。

最近想看单元剧，就是那么几集，或者几十分钟就可以讲述完一个故事的东西。又想看和破案有关的。找不到，反反复复。烦死了。

没胃口，什么都吃不下。一次就吃很多。

无聊得要死，每天睡得头痛。

似乎这是我夏天的定律。

我总是可以把夏天和糜烂联系在一起。

夏天应该是阳光的！活力十足的！

表扬一下电脑~~

在我关了仙剑打完BLOG之后才突然自动重启…

囧。

想这台破机器撑到自己结婚，可能咩？

看电视的时候就盯着《赌场风云》，看得我难受死，真好看啊真好看啊真好看！！！><我的BOSCO~~~~~~其余一班老男人忽略…尽管我承认他们都还老当益壮…

原来所谓IPTV就是很TV的DVD~囧。HOHOHOHO~~~

坐在电脑前就玩仙剑4，我已经忘记我有多久没上QQ或MSN了…囧。

啊啊啊啊啊啊我的野人我的小紫英我的纱纱我的梦璃~~~~~~~~~我的逐月式！！！！！！我的不周山！！！！><在丢乾坤的时候我的内心独白是“要命没有要钱老娘有得是！！！”

躺床上就看书，把《明朝XXX》看第二遍~囧。很少有人像我这么无聊吧…

重八~~~~~~厚照~~~~~~~~囧。没胆在前面加“我的”

人欲即是天理！！！！！！！！！！！！囧。我有点错乱了。

和半杯水空抑或半杯水满一样的道理。

于是我应该大喊老娘我没有一天不快乐！！！！！！！

最近过得很疯狂。

一个月内买了俩手机搞得自己倾家荡产~连棺材本都花光了~囧。其实自己也不知道为什么。即便嚷嚷着没钱啊没钱啊穷苦啊穷苦，奇怪的是一点都不后悔。

一点都不。

就好像爱这个男人一样。即便每天嚷嚷着上当啊烦躁啊好累啊，可是一点都不后悔。

真的一点都不。

打排球打得手臂起零零碎碎的淤青，自己看着都觉得心疼。不过事实上一点都不疼~囧。

一点都没有临近尾声的感觉。

我还可以这样疯狂多久。

看到了很多东西，都是很赤裸裸的真实，不像小时候被教导的那样，没什么绝对的正义也没什么绝对的邪恶，反派是坏的，而所谓正派却用更阴险的手段把反派弄死。

所谓的正派也并不正直，也会贪污受贿，什么结党营私排除异己，尽挑听上去恶劣的来。就连小时候课本里的民族英雄戚继光原来是个作威作福的大地主~囧。而真正可以说得上清廉正直到偶像级的海瑞海青天，却是除了痛骂百无一用。

可是就是这样的真实让我觉得伟大。

正是这些并不善良也并不正直，却还算有点良心有理想的人撑起了一个帝国的兴盛。

看着这段我是兴奋得在床上打滚的。

之前还有一段，由于过长拍不下来。对比最近发生的天灾，我只能说亲眼见证，中国人就是这么强大！

挑几句让我最爽的话自己敲下来。

我们这个民族是世界上最为坚韧的民族，毫不夸张。

因为所有的一切，都已经牢牢地刻入了我们的骨髓——坚强、勇敢、无所畏惧。

从来不需要想起，也绝不会忘记，这是一个伟大民族的天赋。

当然，其实其中是有穿插另外的具体内容的。我说了，我只挑让我最爽的那几句敲下来~

不想过分吹嘘这本书写得多好多好，只是想站在个人的角度推荐。

我喜欢当年明月的风格，喜欢他的叙事方式，也认同他对这些历史人物的评价，也感谢他让我更清楚了解到这伟大的真实。

仅此而已。

关于中级考

我只能说没有抽中电子技术的是上辈子年年烧头香才能达到的效果，如来佛和耶稣一起保佑的人可以抽中2号且没有电子技术…

我小看那个人的…居然是他…他的背后居然有如此神力…囧rz

反正我抽中电子技术了，还是我从来没做过的5号…我居然没有抽到排故，朱日权我对不起你啊~><

于是再一次见识到了人与人的差别，怪不得人家是教授，你们撑死也就一中级工，教了我整个月也没把你们当老师看，只是那一小时不到就让我觉得受惠，我从没想过搞电工的人能那么儒雅…

囧rz~童教授我会一直记得你的~

关于燥…囧rz

最近天气很燥热，于是人也很暴躁。

关于套餐使用情况

我也不知道哪根筋抽了把这个月的短信换成10块前160条的，于是在三天不到光荣用完

继而流量也因为要填补短信的空缺光荣用完…

只有密友…

和男人是24小时在一起，根本不用打电话

和小俊俊或者小扣扣的电话几乎都不超过10秒，很熟练的告知所在地就行。

囧rz。

关于…

本来今天想放上来的，可是我被数据线搞的想死的心都有了，只能拖延~

奋力推荐！！！《明朝那些事儿》

不想吹嘘过头，只是个人（我）非常喜欢 

明日待续~

或者是后日或者是后后后后日…不限期待续~囧rz

据说昨天晚上醉得很厉害于是很失态。真的是因为挺开心的，真的很久都没有过“想要喝酒”的心情了。

问男人昨天是不是我每次上厕所他都跟着，然后再把我背回去。他说是的，而且后来都直接跟着我进女厕，从里面走出来的女人很神奇的看着他，他只能说我女朋友在里面。

YZ压着酒瓶不给我，他说等张申徽回来再决定你能不能继续喝，他回来之后很爽快的帮我把酒抢了回来。他说反正喝得再醉他也会把我背回家。

居然有一点点小感动。

亲爱的生日快乐。

今天一天都很平静，甚至没有昨天晚上HIGH过的迹象，把《我的野蛮奶奶2》看完。

晚上买了个小蛋糕，被吃成了爱心状后就再舍不得挖了。

因为一些不怎么开心的事回家，在车上一边睡觉一边想了很多事。

到家老爸说我面色不好，的确我声音都已经哑了。

明天中级考，祝我好运~。

HAPPY BIRTHDAY

I LOVE U

很难想象是什么力量驱使着自己去如此爱一个人。

虽然回过头想想自己曾经也是如此义无反顾，可眼见为实的时候我只能说，我佩服这个女人，我实在是老了~囧。

于是三个金的男人都那么好命么…囧rz

只能高呼身在福中不知福啊！！不知福！！

如果问你两年前的今天是什么天气你记不记得 

我记得，是一整天的阴冷，雨淅淅沥沥没断过

我甚至记得我穿了什么衣服，一整天做过些什么

很混乱，几乎当时生命中所有的人都出现过的一天，可是居然都记得

因为那天我失去了生命中很重要的一个人，或者说一群人

爱可以有多久，恨可以有多久。

我记得这些是因为爱还是因为恨

早上很燥热，洗澡的时候想起来那年事情过后和老爸整理衣服的情景

下午突然就天沉下来，开始下雨，很需要有个人在身边的感觉

最近常常会想到，如果还在的话一切都会不一样。

她 说 你 要 勇 敢 你 要 坚 强 不 要 害 怕 不 要 慌 张

让 你 从 此 不 必 再 流 浪

睡 在 温 暖 花 开 的 天 堂

牙龈不停在出血，溃疡疼得我死去活来，牙齿也跟着疼，觉得自己在提前衰老。坐在马桶上脑子里在想排出毒素一身轻松啊！！！！我要一身轻松！！！

在各个频道转来转去，抗震救灾，众志成城。一个被救出来的男孩说“我要喝可乐”，救他出来的叔叔跟他说“好好马上给你拿”，笑了。

在天涯蹲八卦，为解放军和搜救犬，甚至任何一个为这次灾难出过力的人的英明神武拜倒。

这两天一直没有哭，一直憋着，擦干眼泪才能面对困难。 

在苦难的同时也看到的光芒。

如果毁灭的力量是如此巨大，我们相信我们拥有大过它一百倍的力量去拯救和重建！

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为难。囧

好像自己永远永远都是夹缝中的那个，估计和天平座的本性有着狗头铡都斩不断的关系。

有时候想抱紧自己身边的这个就好。

但其实抛开别的不说，只为自己，也该尝试一下吧。

说不出的挣扎和悸动。

==============就是这么为难==============

今天早回家，于是手牵手去买菜做饭。

一大锅罗宋汤，只在饭店吃过一次的南乳生菜，还有曾经失败过的那啥（我叫不出名字~囧）。

于是当即就想冲进群里大喊，朱点点和小鸡鸡！来我家吃饭吧！啊哈哈哈哈结果人都没一个更没鬼来鸟我…囧rz。

然后，我迟早会和这个男人因为做菜要放多少盐而离婚的！

今天还是小乔楼的楼庆，那个沉默很久的群，突然跳出来的时候才恍然又是一个夏天。跑去闹腾了一下，后来看看其实也没我什么事我不会P图不会写文也不会水更不盆派，更甚至其实我根本就不是乔楼的人，只是友情慰问一下，于是不知道该拿什么和46干那三杯，于是默默闪人。

明天是自己楼的楼庆，其实我也不知道该干嘛。

把很多遗漏的东西补了一下，聊天聊到半夜还不去睡觉。可是却多了一个“再不睡觉明天又要被唠叨了”的念头以及百分之八十准确的明天会吵架的预感。

是一种，很想好好振作，却又无奈苦笑的无力感。

知道自己该干什么，可是被一些说不清楚的东西左右着，彷徨。

你看那四季的剪彩

你看那寒暑的变盘

你看那生命的色彩就算枯了也不能重来

有一天你平静去看会发现自己有多狭窄

睁开眼 还是面对黑暗

你看多余的空白会有温暖细细填满

你看我身上的羽毛透过歌声慢慢闪耀

有一天你平静去看会发现自己变得慷慨

才恍然感动已活过来

——杨宗纬 《你看》                     

打算考完中级工就写撤销处分的报告。只是我发现这一个月要不迟到必须7点半之前到达万体，也就是我7点必须上轻轨，再推就是我6点半必须出门，接着往下推，我6点不到就该起床。

如果可以做到这个就不是我。

但是往往在巨大压力下我会爆发无限小宇宙。

和老爸的关系恢复和谐。其实他之前的不爽大部分是来自工作，不听话的女儿和吃饭不给饭钱的臭小子只是导火线。

估计迁怒也是遗传的。

男人说不要把什么事都自己担着，责任如此，甚至是别人的心情。

我没那么伟大，说到底我在意的还是自己。自己在别人心目中的形象。

不是说天平座下半年会转运么。

有惊无险的度过一个大难关后，接着的五月还有两个大考验。

大智大勇大吉大利，助我普度吧~~

尘埃落定吧。

我以为两年时间可以画个即使不完美但总归能圈完整的句点，就好像我曾经以为这不会是什么大不了的事世界上千千万万的孩子经历着这种事甚至比我更悲惨可最终我还是崩溃了一样。

没有人知道它会在什么时候突然爆发，我也不知道。

两年时间没有人有资格要求我放下要求我忘记要求我像个什么都没发生过的孩子一样有健康的心态相信世界很美好然后天天向上。

我很事故却又不愿意遵循事故，我知道自己任性但我觉得也没什么，坏脾气爱理不理，我了解并且纵容自己的一切缺点。这没有什么不好，因为我不愿意为了谁为了什么改变自己。

我被磨成了没有棱角的球，却狠狠得插上了一根刺。

只是对不起这一切都要两年后的你来承受。

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这个夏天

如果一切都可以尘埃落定。

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PS1：看火箭的比赛看到穆大叔那张脸就不停的心酸啊真心酸，都跟我爸差不多年纪了还要上场和人家拼，还被欺负还输球，总之就是心酸啊心酸，造孽啊造孽~囧。

PS2：看完《FACE OFF》，除了从香港搬到LA，把周润发换成了尼古拉斯凯奇，可是那慢镜头和和平鸽，那爆破和翻滚，怎么看都是被刻上了吴宇森啊吴宇森，吴宇森啊吴宇森~请允许我继续囧。

不懂得撒谎，不知道是不是好事。

可是心里还是有那么点点敬佩随口就能编造出谎言的人，不管这个谎言是不是完美。即使漏洞百出到可笑，起码那些人还有说出口的勇气，因为他们说出口的时候就知道被揭穿时会面临着什么。

我只是没有勇气面对被揭穿的那一刻而已。

累得要死，神经很紧绷，自己都不知道在紧张什么。可能最近考试太多了，于是24小时都处在考试且作弊着的心情里。干嘛要过得那么憋屈。

想哭又找不到什么实实在在的理由。

在两个最重要的男人间找平衡。

其实很想跟老爸说你当初不也是和老妈就那样私奔的么可真的怕说出来会彻底惹怒他。没有不放在眼里的意思，只是想证明自己的清楚自己正在做什么，想证明自己不会后悔自己的选择。

其实倔强和偏执也是遗传来的不是么。

原来自己害怕封闭空间的毛病叫幽闭恐惧症。

剪头发被说头发掉得越来越厉害了越来越少了，是不是心情不好有点烦躁

重新开始玩魔力，只想慢慢的来当消遣，可是还是因为找不到那该死的拉修很光火

男人要考试我们又穷透了很多很多很多事情加在一起真的很烦很烦很烦

但是还是跟自己说一切都会好的，都会好起来的会的会的一定会的

是什么支持着两个人在一起。

很想静下心来讲什么，但发觉很难做到。

最近几次吵架都会自己先放下架子。学某个看过的漫画女主角那样亲一下男主角的小脸然后问他有没有在反省。虽然自己做不到那么温柔体贴，但总得来说还是发挥了其精神。

于是我还是忍不住要说那是个H漫画。囧。

刚刚上完厕所关门的时候闻到了空气里刚烧过锡箔的味道，就那么一小瞬间而已。

也许某一天，你已经忘记了某个人或者某件事，可是却会因为突然闻到某个熟悉的味道而感怀，因为味道是永远不会失忆的。

所以从什么时候开始对味道特别敏感，在衡量任何事物的时候加了一条重要的却又好像根本无关的标准。

明明同样是刚打完球的汗臭味，有些人就酸臭得让你敬而远之，有些人就闻起来还挺阳光的；明明加过多香精的化妆品是不大好的，可是还是有莫名其妙的偏执；明明吃起来只是一般口味的蛋挞，可是那奶香却过分的吸引人。

也许味道只是个假象，也许潜意识里早就定义好了只是用闻起来还不错这个堂而皇之的借口罢了。

上次看到一个新闻，好像说情侣之间会因为彼此的味道契合而互相吸引。

我很爱这个男人的味道，是印证了这一说法，还是在为潜意识里的某些依恋找借口。

我也不知道。

本来已经是铁了心的7390，可是在意识到920是老妈生日之后开始动摇。

啧啧，还是别想那么多了，反正我一直都是个幸运儿，很多事情都会有我意料之外的结果。

即使这次不够幸运，7390也足以安慰我。

我多么乐观向上啊。

可是MC你为什么还不来啊！

==================担忧的分割线================

对于一个女人来说家族遗传病史是乳腺癌，这真的是很可怕的事。

尽管母女遗传多数会在绝经前发病，且我离绝经还有起码20个年头。

但最近的状况不是很好。

很多人责怪老妈为什么一直拖自己的病。可是我突然理解了。

看病真的会是件很麻烦的事><

百度知道了一下发现不是什么大状况。很普通的症状。

但还是一定要去看的，毕竟姐姐我有这方面的家族遗传病史。

靠！干嘛讲得那么光荣的样子

反正看到这篇博的人记得要多提醒我早日去医院，不过我真的会拖拖拖拖拖到死的><

=================我也不知道什么分割线===============

么撒。

恩，真额么撒了。

这个矛盾的题目有个很合理的解释，因为送钥匙的是我哥><于是顺便去吃饭，顺便逛下街。可是即便不是自己的钱可以爽快的从架子上拿下东西，但回家后发现自己买错了还是很懊恼。

388的ASTRO BOY白色包到手。省掉了一个月的额外支出。

然后我发现我哥的品味实在是和我有代沟，他居然觉得一年半前买的那个斜背包比较好看，要知道那包姐姐我买回家就后悔了。实在是因为那价格对当年的我来说是一笔无比大的开支才让我坚持用了一年><

算了算了，反正不是我的钱。

家有一哥如有一宝啊！

=================完全无关的分割线================ 

写了个自以为非常感天动地的大纲，结果便秘似的没办法扩充成一份完整的初稿。很郁闷。好不容易燃起的雄心壮志突然被浇灭的沮丧。

但是无论如何，新一轮战火即将展开。

背着新包明显觉得自己胖了，可我明明记得前几天还有人夸我瘦了来着。

看完三部《侏罗纪公园》后唯一记得的除了被霸王龙发现了不要动这个可能一辈子甚至下辈子再下下辈子都用不到的常识之外，还记住了一句话

生命是奔放的！

不停的假装说我肚子痛我肚子痛或者我头痛我头痛

然后会慢慢的越演越真好像真的很痛一样

阴暗的弄堂走着走着就觉得好像后面有个黑影跟着然后开始奔跑

甩不掉的是这个黑影还是自己的妄想

就连大便的时候都担心会不会突然有鬼爪从马桶里伸出来

是选择加快速度还是夹着屎立刻站立起来

洗头的时候睁不开眼睛就开始恐惧周遭根本不存在的黑暗

也许我早该承认我怕黑怕到一种胡思乱想的程度

不停的暗示自己他会在门口等着我对我说对不起才有勇气往回走

结果什么都没看到

好像一直跟在自己后面的那个脚步声就是他

结果回头是陌生人诧异的眼神

心里一直在默念不要松手不要松手不要松手

可是喊出来的话却是你他妈的快放手

自我催眠的到底是期望的还是不期望的

最近很多梦

有好的梦，醒过来的时候还在想不要忘记

可转个身就真的忘记了

也有噩梦吧，不过也习惯了

还有一个梦

醒过来的时候就只想抱紧身边的那个人

谢谢你现在、此刻、当下在我身边

。

月初剛沖了話費結果手機里還剩3.53元，就這3.52元我撐了半個月，一直到只剩0.96元的時候又沖了一次結果沒半天餘額是8.88元。

好像從上上上上個禮拜就說要去扣眼家打麻將，結果男人摔了腿拖，各自都有事又拖，小俊俊眼睛又傷了繼續拖。拖拖拖拖要拖到何年何月。

我跟我哥說20歲生日送我個手機，等他40歲生日了我送他部車。他說手機換車划算的。

寫了第一份關於處分的報告，第一個月寫思想上的覺悟，第二個月寫行動上的覺悟，第三個月寫申請撤銷。我是不是想得太好了~囧。

雖然我早就知道了，但我現在更加確定，800米是我今生的死穴。

這就是有點小小波蘭，總得來說是懶洋洋的三月。

沒有刻意去記某個日子。

沒有意識到就快是某個災難的開始。

沒有想到06年的5月還是很陰冷的。

-我的心已經沒有想起你的空隙

沒想起不是忘記

10号的时候我说明天来更新文字，今天已经15号了。……而且还不是在自己的电脑上更。好吧我该进入正题了。

喜欢偶尔很好看的侧面

喜欢牙齿整齐且虎牙很可爱

喜欢不算宽的肩膀可是棱角分明

喜欢干干净净的样子

喜欢嫩嫩的。

不喜欢头发过长胡子没剃的时候（可参照上图）

不喜欢不知道为什么就比我还作的时候

喜欢欺负哈里的样子，以及告诉我怎么让喵可以靠近我的时候

喜欢心虚了就开始口吃的样子，偷偷的有坏心思被揭穿的时候

喜欢紧紧抱着我，任何时候。

不喜欢手足无措不知道怎么办的时候，虽然这是因为他天生笨

喜欢装可爱耍无赖的样子，但不许过头

喜欢打球和骑车的样子，但不许再受伤

不喜欢干涉我的喜好，甚至否定我喜欢的东西

恩，果然还是喜欢的比不喜欢的多

因为还有很多私秘的小喜欢是不可以透露的

很多很多的喜欢加起来算不算爱

就算没有很多很多的喜欢还是很爱

因为是阳光，把我最漫长的黑夜照亮。

男人说他梦到被我爸发现，然后穿着内裤就被我爸赶出去。当即晚上他就真的被发现，结果我爸什么都没说。

起床后身无分文的我们把冰箱翻个底朝天，把能吃得都翻出来吃了。炒得很失败的面。炖得还不错的蛋，以及出乎意料成功的汤。

然后揣着2块钱现金以及一张还有24块钱的交通卡，我陪他去四平路1961号拍准考证。恩，我在四平路住了3年，可我一直都只住在四平路不超过20号的地方。总之是一趟把我肠子都悔青了的旅程。然后我们到了目的地看到指示牌上写着报名要交67块钱的时候差点没一头撞死，结果还好其实他钱已经付了，还好还好，拍了照片回家。

到家就开始继续看电影。

前天看了《THE GAME PLAN》和《UNDERDOG》，昨天邱已来吃火锅忙活了一整天，今天继续看《BATMAN》。原来我家宽带是2M的。

===================只是没意义的分割线====================

看《BATMAN》看得很起劲的时候我突然怀念起这个傻男人不敢牵我不敢亲我不敢抱我的时候，谁能想到他会变成现在这样一副死皮赖脸的样子，因为贪心撒个小慌害我浪费200大洋的笨蛋。会说“再美的女人都比不上我老婆的脚癣”或者“男人的首要标准就是老婆烧得再难吃也要吃干净”这样花言巧语的MSN。

===================其实我还是想装下正经的==================

前两天一件不大不小不算意外的事让我很感慨。感慨到发了一顿莫名其妙的脾气。

觉得很无奈，当初也算是意气风发的少年，怎么现在就变得那么狭义那么幼稚那么窝囊呢。其实用到这些字眼，真的挺心痛的。

好吧，这些都是当初的。

只有当初还是年少的时候才可以轻狂，即使说出什么傻话也是童言无忌不是幼稚得不切实际。当初我们不知道世界有多大，所以我们不知道自己多渺小。当初的一切都很美好，美好到我们总是可以为一些无谓的小事而呻吟。

当下呢。

是挥霍着仅剩的岁月等待面对未知的一切。是水深火热凤凰涅槃。是感情还是梦想。

其实就连我们什么时候再能聚在一起都不知道。

不管离得多远我们总是心心相惜的对不对。

=======================被催着的分割线===============

去睡觉了。

晚安。

身无分文饿着肚子回到家后，喝了两口穿贝枇杷膏

还是很饿！

又嗑了一粒新康泰克

仍旧是饿！

很囧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~的分割线

我发现我陷入了无论是心理上还是生理上的两年来最大低估！简直比发现卡卡代言金嗓子喉宝还郁闷！囧~脑子一直盘旋着一句自己想到的骂人的话，“你就是那个S上顶着无限循环符号的B。”可是你是谁><

额地神啊！

我想看《武林外传》啊啊啊啊！！！